Como a última vez que eu escrevi aqui foi em dezembro, não posso usar a desculpa das fases da lua para explicar por que só hoje volto a postar algo.
Afinal, o que é que influencia a disposição da gente? Como conseguir manter uma constância no nosso comportamento?
Quem me dera poder encontrar a resposta para essas perguntas. A verdade é que já rachei a minha cabeça pensando neste mistério. Sim, porque me parece que a única coisa constante na minha vida é a certeza de que eu vou me propor a fazer algo e vou deixar a peteca cair durante um determinado período. Na minha vida e na vida daqueles que participam desse mesmo destino, o 'tempo' vira um buraco negro.
Quando eu comecei este blog, achava que seria capaz de escrever algo pelo menos uma vez por semana. Não comecei com grandes ambições - eu me conheço. Já comecei e não terminei muitos projetos na minha vida para saber dosar as minhas expectativas. Pô, mas eu deveria ser capaz de postar algo pelo menos uma vez por semana!
E aqui estou eu, três meses depois. A diferença é que desta vez eu não estou sendo tão dura comigo mesma. Estou aprendendo a dosar a severidade da minha auto-flagelação mental. E esse é um fator importante para quem faz parte deste universo paralelo onde vivem aqueles que sofrem do transtorno da atenção. Aliás não existe nome pior do que esse. Não foi falta de atenção que me levou a ficar tanto tempo sem escrever. Também não foi porque minha atenção estava direcionada a outras coisas. Por que foi então?
Falta de motivação gera procrastinação. Dizem que o culpado é uma disfunção no nosso cérebro, mais especificamente naquela parte que depende do neurotransmissor "dopamina" para controlar a atenção, motivação e o interesse.
Existe medicamento para isso? Existe. Dá para tratar? Dá. Mas o resultado não é 100%. Que maravilha seria se existisse um comprimidinho para tudo na vida.
Então como fazer?
Eu, de minha parte, assumi a minha condição como sendo o meu calvário. Palavra bem apropriada já que a Sexta-feira da Paixão está chegando.
Esse transtorno é a minha cruz e tenho procurado fazer dos infortúnios que acompanham esse transtorno a minha penitência. Já que eu vou ter que passar por isso enquanto eu viver, que pelo menos sirva para alguma coisa.
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